昔からそうだし、誰もが似たような経験を持ってるんだろうけど、無い時は波風一つ立てないくせに、有り始めると途端に台風の如く荒れ狂う、それがイベントって奴だよな。　わかってる、わかってた。　多分、僕に足りなかったものは、覚悟と自覚、それに危機感が小さじいっぱい。


　何が迫っているかと言いますと、一つは既に報じている通り、上京してた友達が地方に帰る件。　夢からの挫折、家族愛、東京コミュニティへの未練など、様々な葛藤の末に英断を下した彼女の事を、僕は誰より称えたいんだ。　発信点は違えど、同じ上京仲間としてね。　自分の身の回りに投影して、というのも勿論あるな。

　続いてお仕事の話。　中小企業向けに5分前後のプレゼン映像を作る仕事が流れて来てる。　僕の担当は音全般で、月に5本ほどを、1本あたり2日の〆切で作るらしい。　1本あたりのギャラも高くて、軌道に乗ればバイトを辞められるレベル。　まあ、美味しすぎるから警戒しかしていないけど、傾倒しなければデメリットも無いし、やるだけやるのも悪くないと思ってる。

　加えて、ライヴバーの専属PAの話が別口である。　こっちは全貌のすべてが不明だけど、場所が渋谷らしいという点を含めて、強い魅力を感じている。　時給なんていくらでもいいんだよなー。　PAが本分じゃ無いとは言え、もうそんな事言えるトシでもないし。　近々そこのオーナーと話さなければなるまい。


　これらの調整だけで、二月の全てを埋め尽くす勢い。　今のバイトもサブリーダーとか言ってやる事増えてるし、辞めるにしたって前ほど容易には言い出せないんだよなあ。　ま、夢の為なら最悪ブッチしてでも辞めてやれ、なんて言う人もいますけど、大事な何かを言い訳にその他大勢を蔑ろにするような奴は、程度の低いクソッタレと相場が決まってんだろJK、っつうのが持論な僕だ。　ウマイこと調整したいなあと思ってます。　強行策は、手を尽くした後だろ。

　このままあと2、3のチャンス・面倒が転がってくりゃあ、すこぶる僥倖なのになあ。　押し寄せる波が高ければ高いほど、波乗りミツイはゴキゲンになれるんだぜ。　水死の可能性も増えるけど。

　なんでもオープンが良いと思ってる。　エロスも、秘密も、性格も。　オープンに出来ないなら出来ないで、それは完全に隠し通して貰いたいし、或いは、「今、僕、コッソリ何かをやってますよ！」ってアピールが欲しいの。　何をやってるか、何がしたいのかは問題じゃない。　コッソリやるような僕ですよ、ってアピールが重要。　何が言いたいかわかんねーだろうな。　俺も良くわかんねーもん。　眠いもん。（寝れよ）

　つまり、僕は何もやってません、てツラが気にくわないんよ。　僕エロくないんですよ、って顔しながら、影でバイブ三本くらいアナルに埋め込んでいたり、僕は隠し事有りません、って顔しながらヒソヒソ話に花を咲かせていたり、僕は人の仁を尊びます、って顔しながら平気で自己中爆裂させるとか、そういうのな。

　だったら、僕はエロです、まあどんなエロかは知らないけどね！って感じでアナルバイブったり、僕は心に壁だらけだよ、とにかく何かしら内緒にしているよ！って防御を張ったり、僕はクズでーす、人の事なんてお構いなしでーす！って叫びながら周りを振り回せばいいと思うのよ。　偽善者、つうか、言ってる事とやってる事が違う奴が嫌いなんだ。　そして、無自覚にやってる奴が多いんだ、上記の事。　だから最近、凄く苛つくのな、毎日。


　大事な友達が旅立っていく、凄く悲しい、送り出すのにイベントやってあげたら？なんつって、イベント関連のメールにすら返答しなかったり、待ち合わせ場所がちょっと遠いと「仕事があるから」と断りの常套句持ち出したり、口だけ友情とか、だったら初めっから囀るなよな。　幹事やってると、クソどもの心が透けて見えていけねえ。　時間も余裕も、己を削ればいくらでも出てくるだろうに。　だから僕は今クソ眠いし、フリーターだからって暇だと思ったら大間違いなんだよな。

　こういう連中は、どんなに気の良い連中でも本質では交われない、って思いを抱いちゃう。　彼女や親友にしてもそうだけど、価値観とか気が合うとか以前に、物事に対する深度、ってのは存外に重要なポイントだと思うわ。　どこまでメスを入れられる人間なのか、どの程度妥協する人間なのか。　それがマッチしないと、人間付き合いなんてしんどいだけだぜ。　僕の周りは、そこが浅い人の多い事多い事。　自分に倣えとは言わないけれど、このミスマッチはちょっと、なあ。



　とりあえず、眠い。　眠すぎる。　早くオナニーして寝たいからずっとチンコ出しっぱなしで更新してるけど、なんか今なら咥えてしまいそうなくらいに眠い。　自フェラとか一つの神秘だよな。　これさえ出来れば、俺に彼女なんて必要無いんじゃ･･･？　ゴクリ。（寝れよ）（頼むから）

　パソコンデスクがほしいんですよ。　リサイクルショップにて3980円で妥協したしわ寄せが今頃、いや、実際には買ってすぐに来ていたんです。　一人用デスク（小）に対し、大マウスに大キーボード、22インチワイドディスプレイに旧型プリンター（無駄にでかい）とか我ながら気が違ってた。　部屋の広さに甘んじた無茶レイアウトも手伝って、とにかく動きにくい事この上なし。

　元々パソコン大好きなので、使いにくさが使用頻度の減少に繋がる事はありませんでしたけど、厄介な仕事や頼まれ作業の時は別。　とにかく億劫で、言い訳を探すように小説読んだりオナニーしたり…オナニーしたり…オナニー…好きだ…。（独白）

　加えて、仕事用Macノートを置く場所がないって言う致命打な。　作業の度にちゃぶ台を出し、場所を確保し、一からセットアップしていざ作業…あー、疲れたし作業は明日でいいかー、なんて、本末転倒甚だしい展開が常。　僕の精神的問題を鑑みても、コイツは由々しき問題ですぞ…！


　で、買うにあたって部屋の寸法を測る為、棚やら何やらを引っ張り出しての準備タイム。　一通りの計測を終えて、とりあえずフーッと一息ついてみると…あ、あれ？　なんかこの環境良くね？　なんか手狭感がないんですけど。　ノーパソは置けないけど、通常業務に支障は全くないな。　どうなっているんだぜ。

　こういうのを、探してたもんはこんなシンプルなもんだったんだベイベ状態、とでも言うんでしょうか。　身近な工夫だけで、解決は無茶でも改善は図れると言う。　これ、今回はたまたまレイアウトのお話だったけど、こういうのって結構万物に共通しちゃうんじゃ？　例えば僕の人生。　あの時、あの職場で妥協しておけば。　あの子で手を打っておけば。　二回戦にいかず、いってもゴムを装着しておけば。　限られた選択肢内での、最適な選択。　違っていたはずの未来。　あれ？　これってただのif？



　人生のリフォーム、魂のリライトって、どこの業者に頼めば請け負って貰えるんですかね。

　自分が幸せだと、他人の幸せを素直に喜べるし、不幸を見かけたら手を差し伸べたい気持ちにもなります。　自分が不幸だと、他人の幸せは憎くてしょうがないし、不幸を見掛けたら鼻で笑って優越感に浸りたくなります。　つまり、この半生を8：2で不幸だと感じていた僕の人格は、概ね後者側で構築されている訳で。

　理想論を理想としてブチ撒けるなら、世界中の人間が可能な限りの不幸に包まれるのが望ましい。　そうすれば、僕だって相対的に幸福者になれる。　他者の喜怒哀楽に寛容な、器の大きな人間になれる。　その為に伴うであろう犠牲なんて、鼻くそに混じって抜けてしまった鼻毛ほどにどうでもいいよな。

　嗚呼、自己中論者。　世の真理に最も近い存在、自己中論者。　他者のそれは赦しがたいのに、自身は焦がれてたまらない。　理性や世論が邪魔をしなけりゃ、今すぐにでも踏み潰したくてたまらない周囲だってのに。　憎悪じゃない、純然たる自愛の精神が、全ての生命を踏み台にしたがってるんです。　実際には踏みつけに対する良心の呵責があるし、そうそう巧くはいかないんだけどな。　幸福ってのも、存外に難しいもんだ。

　道徳や理念でもって、最低を最低と罵るのは容易い事。　悪は滅び、正義は栄え、支え合い、称え合い、尊重し合って、人類皆兄弟。　見知らぬ他者との愛を歌い、轟かせた世界の片隅で、繁栄を願えない孤高の人は悪か？　幸せになりたい、幸せになりたい、って泣き叫ぶ小僧を軽蔑したっていいが、ダメだ間違いだってねじ曲げるだけの言葉を、僕の五感は受け入れない。　それだけの事。　要は、それだけの事なんだよ。


　閑話休題。


　先日話した実家に帰っちゃう友達の件で、久々にディズニーと電話した。　「私は今幸福」「彼氏は最高」「ミツイ君も早く幸せになってほしい」ってうるせえんだよ売女が。

　この感情の根底に嫉妬や未練が含まれているのは間違いないけど、主なところは無意識見下し野郎に対する純粋な不快感だ。　自分が幸せだからと、勝手に他人を不幸扱いしてんじゃねえよ。　ああクソ、自己中論者め。　他者のそれは赦しがたいのに、自身は焦がれてたまらない。　小さき小さき、我が心。



　そんな自分が、愛しくてたまらない。　慈愛の精神で受け身の幸せより、自愛の精神で尖り続けていたいのよ。　つう訳で、まだ暫くは不幸のままでいいや。　多分、本音。