友達とお別れしました。　大した量飲んでないのに泥酔したのは精神補正だと思うことにしよう。　ちょっと癇癪起こしちゃったのも、間違いなく精神補正だな。　気持ちの良い別れが出来なかった心残りはさておき、まぁ、僕の器なんてそんなもん。

　お別れ会には色々な人がいて、まぁディズニーもいましたし、昔「コイツ俺の事好きを通り越して肉体目当てなんじゃね」ってくらい乳を押し付けてアピールしてたくせに、実は僕の親しい友達狙いの陽動作戦だったってな腹黒女もいましたし、あとは昔の店長とか、音楽関係でいつもお世話になってる先輩とか、とにもかくにもオールスターズ。

　そんなメンツの前で泥酔した羞恥や、普段ならムラムラしてたであろうシーン（腹黒女の再三に渡る乳プッシュ：理由は新しい彼女をこしらえていた元彼への当てつけ）を乗り越えた上で、何も引き摺らずに平静でいられている現在。　ディズニーもその他もなんのその、つうのは成長と捉えていいもんなのかねえ。　これも新しい職場の充実感ゆえか。　言葉だけのハリボテじゃなく、実体験出来た事は嬉しいけども。

　まあ全部が楽しかったというワケではなく、ファックな事も当然あり、看過出来なかったせいで先述した癇癪に到ってるんですけど、もうこのメンツで呑む事もないだろうし、ラスト・フユカイとしてプラス思考で割り切る事にします。　個々との繋がりは切らないけど、全体が辛いならそこは迷わず切るべきなのだろう。　僕は矮小なのだから、無理して人付き合いなんて分不相応なのだ。　それにしても、切るとか切らないとか、傲慢が過ぎるナア俺。　笑える。



　数度言ってる気がするけど、自分を把握しとく、ってのはとても大事な事。　人としての器、性格の傾向、喜怒哀楽のスイッチ、陰茎のサイズ･･･。　過信や諦めじゃない等身大の自分を知る事で、はじめて成せる事や成せない事の分別がつく。　そうしないと、超えるべき限界も見えてこないからね。　とりあえず、僕の陰茎は通常サイズらしいので、限界突破の為には指テクを切磋琢磨しなくちゃなあ。　その前に相手相手ェ！＼(^o^)／

　帰る途中のコンビニで「せんぱーい、どうやったらそんなにモテられるんすかあ？」「バカ野郎、モテるとか言うなよ！俺、昔ハメ太郎ってあだ名で呼ばれてスゲエいらついたんだから！」な店員会話を聞き、一時のオアシスを得たミツイですこんばんは。　ハメ太郎は友達のHNです＾＾

　新しい職場がしんどい。　とは言っても、夢を叶える一歩なので、精神的にしんどいとは口が裂けても言えない。　明日も機材が搬入されるし、音楽密度も高くなってウハウハだ。　問題なのは、単純に体力。　二年間事務仕事をやってた人間が、10時間イスの足を拭き続けるとか重労働を超えて嘔吐するわ。　鍛えた方が良いかなあ。



　明日は先にも述べたように搬入なのですが、シフトを聞いたら「朝10時から死ぬまで☆」って言われました。　ジョークにしては足にクるなあ店長。　ちなみに明日は先日から言っている地元に帰る友達のお別れ会です。　死んでから参加する予定なんですけど、死を超越するってどういう事なんだろおね。　不思議がいっぱい！　おっぱいが揉みたい！（願望フェードアウト）

　モノの一瞬で回復。　明日はライヴレストラン二日目だし、今日は初対面の女の子とピエロ（仮名）がスカイプで超☆ラブラブになっていく過程を楽しめたしで、エネルギー補充させてもらっちゃったゾイ！＼(^o^)／

　友情にしろ恋にしろ仕事にしろ、どこもかしこも一枚岩ではないんだよな。　一点突破で人生を語ってる場合じゃない。　辛い出来事に思い悩むより、楽しい出来事を手探る方が建設的ってもんだ。　多種多様な現実を、全力で貪り取れ。　悔やんでる暇なんかないんだ。



　それにしても、他人の不ｋ･･･幸せは果実のようだなあ！　ピエロ（仮名）さんが幸せになれますようにーッ！　みィんな、スマイルスマイルぅ！ъ(ﾟーﾟ)ｸﾞｯ

　まあ、僕の中で一、二を争う仲良し集団にされた今回の仕打ちですからね。　殊の外ダメージは大きかったよハハアハ。　つうこってしつこく鬱語り。


　言語化、って重要だよなあとつくづく。

　フィクション問わぬ様々なお話や恋の熟達者トークの中で、上記内容はよく囁かれるよね。　確かに言葉ってとても重要。　親しき仲にも礼儀ありとは言いますが、表情や空気だけで伝わるほど、想いってのは鮮明なもんじゃないよね。

　正確には、意図した形に変わってくれないから困るんだ。　言葉にせずとも伝わる想いってのは、受け手の感受性で全てが決まってしまう。　お互いの手持ち情報が完全なイコールならまだしも、小さな不確定要素、その一つ一つが、伝達を阻むノイズに変わっていく。　言語にしたって誤解は生まれるのに、テレパシーなんて非科学的なオカルトに頼るのはムシが良すぎるよな。

　だから、恥ずかしくとも、そういう関係じゃなくとも、伝える為の努力は惜しむべきではないんだ。　別に言語にしなくたっていい。　ジェスチャーでも、絵文字でも、代用品はいくらでもあるし、場合によっては言語を超える事だってあるだろう。　きっと伝わる、じゃなくて、きっと伝える。　足下をすくわれない為に、誤解させない為に、表現の尊さを日々感じるべきなのだ。　何年も日記を書いているなんちゃって物書きとしては、その重要性を説かずにはいられない。


　この三日分の日記集大成。　友人達がしでかしてくれた仕打ちの数々が、ホンモノの嫌がらせでも、ただの誤解でも、そんな事はどうだっていいんだ。　大体、「労いも感謝も言う必要無い、アイツはみんなの総意を知っているはずだ」なんてクソショートカットに、何の暖かみも感じない。　そこは察してあげるべきとか、大人になれとか、そんな仮初めの正論なんて受け付けられっか。　報われない己に期待を打ち砕かれ、礼を書いた一同に腹が立ち、でも今は、理屈抜きでただなんとなくイライラしている。　それが全てなんだよな。

　だから、僕の事を知ったつもりでいる奴らには「なんにもわかってねーよ」と吐き捨てたいし、僕自身にも「お前って案外甘えん坊みたいだぜ」と忠言しておきたい。　そして僕の中で一、二を争う仲良し集団と今後イベントをこなす事はないだろう。　個々との繋がりはあれど、僕の中の正義がそれを否定しようとも、意固地で幼稚な心が警笛を鳴らす限り、僕はその音色に心を委ねるだけだ。


　何も生まれないし、誰も進めない結末。　でも、ここで我を通す僕は確かな僕だと思うから、流れの赴くまま、僕は先の先の、そのまた先の未来を目指すんだぜ。　現実逃避？　根本的未解決？　何とでも言えば良い。　狭量で未完全な自分自身を、誰より愛し、誰より肯定出来るのは、結局のところ己だけ。　自然だろ？